Tervetuloa kuuntelemaan Eevin suosittua podcastia, joka tuo ymmärrystä ihmissuhteiden ja itsetuntemuksen teemoihin syvällisesti ja samalla ripauksella keveyttä.
Uusimmalle podcastille sain vieraaksi ihanan ja viisaan Mili Kaikkosen, jonka kanssa juttelimme mm seuraavista teemoista:
Spiritual bypassing- eli henkinen ohituskaista niminen ilmiö jossa henkisen kasvun teemat muuntuvat defensseiksi jotka itseasiassa vievät meitä kauemmas ihan tavallisesta arjesta ja inhimillisyydestä
”Me emme voi parantua ihmisyydestämme”
Luultavasti jokainen henkisestä kasvusta kiinnostunut tulee myös luultavasti huomaamaan ilmiön ympärillä olevia varjopuolia (jotka eivät ole uniikkeja ilmiöitä vain henkisen kasvun parissa vaan ilmenevät myös usein vaikka ruokavalio trendeissä, yms)
Henkisyys ei ole suorite, ja samalla aikuiseen kasvuun kuuluu sitoutuminen mielihyvä johdannaisuuden sijaan
Lupa kasvaa ohi omista aiemmista käsityksistä ja totuuksista
Erottelukyky: Saa olla myös erimieltä ja tunnistaa mikä sopii itselle ja mikä ei
Kukaan henkinen opettaja (tai lääkäri, psykologi, terapeutti, tms.) ei ole ihmisyyden yläpuolella
Rehellisyys itselle henkisenä harjoituksena (ja samaan aikaan ymmärryksellä että sipuli kuoriutuu kerros kerrokselta myös kyvyssä olla itselleen rehellinen
Autenttisuuteen kuuluu vastuu myös vastuu itsestämme ja siitä että kunnioitamme toisten rajoja
Myötätunnosta itselle ja toisille ( joka ei tarkoita mm. satuttaviin suhteisiin jäämistä)
Uusimmalla podcastilla keskustelen Tommi Charanpal Kujalan kanssa vuoden 2020 teemoista numerologian ja henkisen kasvun näkökulmasta. Tommi on toinen Kehto koulun opettajista sekä mies joka on kulkee henkisellä tiellä rohkeasti ja autenttisesi. Osa Tommin tietä on numerologia, joka kysyy meitä katsomaan mielemme läpi, joka kysyy meitä enenmmänkin suostumaan siihen mikä on kuin siihen että koittaisimme pakottaa elämää johonkin haluamaamme muottiin.
Olen muutaman kerran päässyt keskustelemaan Tommin kanssa numerologiasta ja se on tuntunut hyvin merkitykselliseltä: samalla osa minusta ei yhtään ymmärrä mistä on kyse ja osalle minusta se tuntuu syvästi todelta. On jotenkin helpottavaa, että kaikkea ei tarvitse edes yrittää ymmärtää mielellä.
Suosittelen lämmöllä, uteliaisuudella ja avoimella sydämellä kuuntelemaan.
Podcastilla puhuimme mm. näistä teemoista
Numerologia ei ole ennustamista, mitä se sitten on?
Autenttinen henkinen kasvu kysyy usein jonkun harjoituksen valitsemista ja harjoitukseen sitoutumista, ei kuitenkaan suorituksena tai dogmana
Samaan aikaan on viisasta käyttää oma erottelukykyä, mihin minun on turvallista sitoutua, missä on oikeasti tilaa vilpittömälle kasvulle
Nöyryydestä, terveestä omasta voimasta ilman itsensä “ylentämistä tai alentamista”
Kaipuusta yhteyteen ja ykseyteen – “Longing to belong”
Vuoden 2020 teemoja: Yksin – Yhdessä, Sydän- luottamus, Tarpeet, Autenttisuus
Ja paljon muuta
Tommin 10 viikon kurssi numerologiasta alkaa 5.3. Lue lisää täältä.
Kehto koulun kotisivut löytyvät TÄÄLTÄ, suosittelen lämmöllä tutustumaan.
Uutuuskirjani Ymmärrä itseäsi ymmärrä suhteitasi voi tilata mm. täältä
Podcast erilaisista vaistoista ja siitä miten ne ohjaavat alitajuisesti elämäämme- avaimet omaan kasvuun ovat joskus juuri siellä minne emme haluaisi katsoa
”Se mikä on yhdelle kasvua voi olla olla toiselle taantumista”
Mistä tunnistaa, mikä on autenttista kasvua juuri itselle?
Miten henkisyys ja vaistot liittyvät toisiinsa? Usein henkisyyden äärellä ollaan enemmän keskitytty meditaatioon ja muihin hienovaraisempiin harjoituksiin. Ihminen on kuitenkin biologinen olento, emmekä oikein voi ohittaa vaistopuolta itsestämme. Vaistoihin katsominen tekee näkyväksi reaktiivisuutemme ja rehellisen tilamme, ja juuri sen näkyväksi tulo antaa meille suuntaviittoja siihen, millä on voima tuoda elämäämme valtavasti lisää tilaa ja vapautta. Se ei vain useinkaan ole ihan siellä, missä ensimmäiseksi ajattelisimme.
Usein kun kiinnostumme henkisestä kasvusta luomme usein tiedostamattamme jonkinlaisen tiedostamattoman ihanteen, jossa olisimme levollisia, tietoisia ja jotenkin järkkymättömiä. Ihanteet voivat tottakai motivoida sitoutumaan harjoitukseen joka on hyvä. Vaistopuoli meissä on kuitenkin usein se, mitä emme ihan haluaisi katsoa.
Kaikilla ihmisillä ovat nämä kaikki vaistot, mutta lähes aina me lähdemme itsessämme ylikorostamaan jotain vaistoa ja jokin vaistoista jää meille ns. sokeaksi pisteeksi.
Kun ylikorostamme jotain vaistoa, toimimme itseasiassa rajallisesti ja rajatusti. Myös sokean pisteen huomiomattomuus sulkee pois elämästä ja itsestä osion, joka on oleellinen osa kokonaista, täyttä elämää. Tasapainoinen suhde omiin vaistoihn lisää elämässä joustavuutta, tilaa ja tuoreuden tuntua.
Tilanteet, joissa meillä on ahdas olo ja olemme ns. selviytymistilassa, olemme usein jollain tavoin ”jumissa” olemme mitä luultavimmin joko ylikorostamassa jotain vaistoa, tai alitajuisesti välttämässä sokeaa pistettämme. Tällöin se mikä meidät vapauttaa, on usein jollain tavoin päinvastaista ja yllättävää suhteessa siihen mihin olemme tottuneet.
Itsesuojelu vaisto- ”Vain yksin selviää”
Ylikorostettuna: Liiallinen keskittyminen mm. ruoan, unen ja talouden optimointiin selviytymisnäkökulmasta, elämästä tulee joustamatonta, kapeaa ja myös jollain tavoin itsekästä. Kasvua olisi harjoitella joustavuutta ja heliittää liiallisista säännöistä
Sokeana pisteenä: Vaikeus pitää huolta mm. aikatauluista, syömisestä, nukkumisesta ja rytmeistä. Kasvua olisi harjoitella itseä suojelevia rutiineja ja tervettä huolenpitoa itsestä.
Vetovoima vaisto- ”Jos minulla on intensiivinen yhteys- niin selviän”
Ylikorostettuna: Ylimenevä kiinnostus intensiivisyydestä ja latauksesta, jonka seurauksena tavalliset ja arkiset asiat alkavat jäämään, vetovoiman sotkeminen aitoon yhteyteen jonka seurauksena saattaa välttää autenttista yhteyttä ja sitoutumista.
Kasvua olisi harjoitella arkisuutta ja tavallisuutta, sitoutumista siihen mikä on itselle hyväksi sen sijaan mikä on aina stimuloivaa.
Sokeana pisteenä: Tunne että on jotenkin mitätön, ei kiinnostava ja tylsä. Ei ota askelia elämässä kohti toimintaa ja asioita jotka voisivat tuoda omaan elämään tervettä kipinää. Kasvua olisi harjoitella menemään kohti asioita joissa voi olla latausta, intensiivityyttä ja jotain joka jollain tavoin ”herättää”
Sosiaalinen vaisto- ”Selviän ryhmässä”
Ylikorostettuna: Fokus menee automaattisesti muihin ihmisiin, siihen mitä muut ajattelevat minusta. Haluaisi olla mukana kaikissa tapahtumissa, voi olla kroonisesti olo että on väärässä paikassa. Addiktoituu saamaan ”sosiaalista tietoa”. Ihmissuhteet jäävät usein ilmeiselle tasolle.Kasvua olisi uskaltautua kääntämään huomiota pintaa syvemmällä ja uskaltautua katsomaan itseään ja ihmissuhteitaan rehellisemmin.
Alikorostettuna: Ryhmien ja porukkaan kuulumisen välttäminen, tunne kuulumattomuudesta ja sosiaaliset kevyemmät kohtaamiset voivat tuntua täysin turhalta.
Kasvua olisi uskaltautua harjoitella kuulumaan, osallistumaan ja mennä kohti porukoita joissa voi olla osana omana itsenään.
Kuuntele koko keskustelu podcastilta, tämä oli valtavan avaava, valaiseva ja inspiroiva!
Luultavasti jokainen on sitä mieltä, että on tärkeä puhua ja olla avoin, mutta miksi se sitten on niin vaikeaa ja pelottavaa? Saatamme myös ajatella olevamme rehellisiä ja avoimia, mutta todellisuudessa olemmekin sitä varsin valikoidusti ja ehkä enemmän pintakerroksista käsin.
Mitä rehellisyys edes on? Rehellisyys ei tarkoita sitä että kaikki mieleen tuleva olisi tarpeen jakaa tai että suodattamaton ajatuksien jakaminen olisi rehellisyyttä. Autenttinen rehellisyys kysyy itseasiassa uskallusta katsoa hieman pintaa syvemmälle: mitä ensin nousevien ajatuksien, tulkintojen ja reaktioiden takana on? Autenttinen rehellisyys on oikeastaan aina jollain tapaa haavoittuvaista, vaikka se voikin olla syvästi voimakasta ja vahvaa samalla.
Jotta voi olla rehellinen toiselle, on ensin oltava rehellinen itselleen. Tämä kysyy usein itsereflektion lisäksi aikaa ja tilaa. Ei voi kuulla itseään pintaa syvemmälle, jos itsensä äärelle ei pysähdy.
Autenttinen rehellisyys lähtee sen ilmaisemista mitä minussa tapahtuu, mitä minä toivon, mitä tulkintaa tilanteesta kerron eikä niinkään siitä, että kertoo mitä toinen tekee omasta mielestä väärin. Varsinkin haastavissa tilanteissa on hyvä muistaa, että jokainen katsoo maailmaa ainakin paikoittain omista suojautumiskeinoistaan käsin. Läheiset ihmissuhteet ovat kuin kirkasvalolamppuja haavoittuvaisiin kohtiimme ja siksi voimme kasvaa oikeasti silloin, kun suostumme katsomaan itseämme ja toista myötätuntoisesti ja inhimillisesti, samalla tietäen että tulee hetkiä, jolloin emme siihen pysty.
”Rehellisyys ei tarkoita sitä että sylkee ulos suusta mitä ensimmäisenä mieleen tulee, vaan se voi itseasiassa olla keino välttää syvempää rehellisyyttä”
”Olisi kohtuutonta vaatia, että pystyy olemaan joka hetki rehellinen”
Näiden teemojen lisäksi puhuimme mm.
Miten erottaa jos kommunikointi tulee rehellisyyden nimissä ”väärästä paikasta”
Mitä kaikkea on tarkoituksenmukaista kommunikoida ja kenelle
Jokaisen mieli on taipuvainen projisoimaan toisiin ihmisiin asioita jotka saattavat kummuta enemmän peloista, omista varjoistamme ja haavoistamme- näillä hetkillä omiin ajatuksiin ei luultavasti voi luottaa. Miten kääntyä puolustusreaktioista tarkastelemaan tilannetta myös sen kautta mikä on oma osuus
Jokaisella olisi hyvä olla ihmisiä, keiden kanssa reflektoida rehellisesti ajatuksiaan ja peilailla käyttäytymistään: mutta on hyvä olla tarkkana että kuuntelija ei lähde ”ruokkimaan” toimimattomia mielen tarinoita
Rehellisyydestä puhuminen on helpompaa kuin rehellisyys- kaikki tulemme kompuroimaan ja mokaamaan- ei siis kannata syyllistää itseään vaan enempi harjoitella ”halua jäädä kiinni itselleen
Konfliktien jälkeen tärkeintä on ns. jälkihoito eli turvallinen tila käsitellä yhdessä se mitä kävi niin, että molemmat tulevat kuulluksi
Miten siistiä ja arvokasta, jos jopa voi oppia yhdessä nauramaan jälkeenpäin (ja miksein keskenkin) konflitien, sillä otamme nämä joskus aivan haudanvakavasti. Samalla on totta, että on asioita joille ei tarvitse voida nauraa tai joita ei voi huumorilla kuitata.
”Jokaisella olisi hyvä miettiä, että mitkä on ne strategiat joilla pääsee takaisin selkeämpään tilaan, josta voi kuulla oikeasti itsensä”
”Mä haluan ennenkaikkea itseni vuoksi, ihan itsekkäistä syistä olla rehellinen, koska ne seuraukset tulevat niin kalliiksi, jos en ole”.
”Nämä teemat on niin haastavia, että ne kysyvät niiden äärelle pysähtymistä IHAN OIKEASTI”
Tämä oli jälleen ihan valtavan hyvä keskustelu Teemun kanssa, veikkaan vahvasti että seurauksena kuulijallekin syvempää ymmärrystä, myötätuntoa ja ehkä jopa ripaus keveyttä haastavan teeman äärellä <3
Suuri suositus Teemun työlle, käy tutustumassa mm. miesten viikonloppuhin TÄÄLTÄ
Tällä podcastille keskustelemme narsismi.info sivuston Jenni Kiviniemen kanssa siitä mitä toipuminen epäterveestä suhdedynamiikasta on, millaisia vaiheita toipumiseen kuuluu ja miten itseään voisi tukea parhaiten.
Jenni on palaava podcast vieras, edellisellä yhteisellä jaksollamme puhuimme mm. narsismista ja siitä mitä epäterveet ihmissuhteet oikein ovat, mistä sellaisen voi tunnistaa. Aiemman podcastimme voit kuunnella täältä.
Podcastilla puhuimme eheytymisestä seuraavien teemojen kautta:
Myöntäminen
Ymmärrys ja tiedonhanku: ilmiön ymmärtäminen auttaa eteenpäin
Itsetunnon vahvistaminen, rajat + teemat
Turvallisuuden ja luottamuksen vahvistaminen itseen ja muihin
Tulevaisuuteen suuntautuminen
Muutamia teemoja joista myös puhuimme:
Turvallisessa suhteessa on tilaa avata keskusteluja siitäkin, mikä tuntuu itsestä vaikealta ja satuttavalta
Miten oikein tunnistaa millainen on epäterve suhde ja millaiset haasteet kuuluvat inhimillisiin ihmissuhteisiin
Muutoksen pelosta, sillonkin kun tietää muutoksen olevan tarpeen
Itsetuntemus: Mikä minussa suostui epäterveeseen suhdesynamiikkaan
Oman kuplan sisältä ei näe suhdetta selkeästi- erillisyys auttaa näkemään selkeämmin mitä suhteessa oikein tapahtuu
Itsereflektio: Miksi annan rajojeni ylittyä ja miten opin ilmaisemaan rajojani
Miten vahvistaa jälleen omaa turvallisuuden tunnetta
Uskallus suuntautua elämässä eteenpäin, mille sinun elämässäsi tulee tilaa?
”Epäterve suhdedynamiikka ei ole sinun vikasi, mutta sinun vastuullasi on se miten katkaiset sen omalta kohdaltasi”
”Käytännön asiat järjestyy aina. Vaikeinta voi olla sietää sitä, että mä en vielä tiedä”
”Ihmissuhde joka pysyy yllä pelon liimalla, ei voi olla kovin täyttävä ja aidosti turvallinen”
Erityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla käsitellään syvällisesti parisuhteen ja lähisuhteiden teemoja, lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ
Uudella ihanalla, inspiroivalla ja syvällisellä podcastilla juttelimme Katjan kanssa intuitiosta
Ohjaudutko enemmän ulkoapäin tulevien ihanteiden ja normien mukaan, vain teetkö valintasi sisältä käsin?
Intuitio on valtavan kiehtova teema, mutta paljon vähemmän mystinen mitä ehkä olemme tottuneet ajattelemaan.
Intuitiota on monenlaista: mm. vaistoihin perustavaa intuitiota, kokemuksen myötä kasvavaa intuitiota ja intuiota joka on kuin navigaattori suuremmasta kuvasta elämää.
Intuitioon liittyy myös paljon väärinkäsityksiä ja harhaluuloja, toivottavasti saamme lempeästi hieman ravisteltua näitä käsityksiä.
”Intuitio kertoo sen mikä on tässä hetkessä totta, mikä palvelee sua tässä hetkessä parhaiten”
”Meidän tehtävä on kulkea sitä meidän polkua. Kun me vaan luotetaan siihen ohjaukseen, me mennään aina oikeaan suuntaan”
”Intuitio antaa meille mahdollisuuden totuudellisuuteen ja luonnollisuuteen. Onhan se ihan mieletön lahja”
Podcastilla puhumme mm. seuraavista aiheista:
Pelko on intuition isoin este
Jokaisella on yksilölliset pelot ja keinot jolla ”puhumme itsemme pois” intuitiomme viesteistä – nämä voi oppia tunnistamaan itsetuntemusta lisäämällä
Intuitio ei paljasta koskaan ”koko tietä” vaan se avaa itsensä askel kerrallaan -> yksi iso harjoitus intuitioon luottamisessa on suostuminen siihen että emme ole kontrollissa
Mistä luottamus ja turva lopulta tulee?
Intuition kuuleminen ei ole aina mukavaa, kevyttä tai edes sitä mitä tietoisesti haluaisi.
Intuitio on myös ihan eriasia kuin emootiot ja impulssit. Tästä syystä intuition kuuleminen kysyy juuri itsetuntemusta ja erottelukykyä
Joskus suurinta rakkautta on uskaltaa luopua
Merkityksellisyyden kokemus elämän kriisihetkillä
Miten saatamme joskus myös kertoa ”kauniita ja henkisiä tarinoita” intuitiosta koska HALUAISIMME asioiden menevän tietyillä tavoilla
Pahempaa on pelkääminen, kuin pelon läpi eläminen
Intuitio on syvästi totuudellinen ja luonnollinen: ei puskeva, suorittava eikä sillä ole kiirettä
Intuitio vaatii sen, että teet sille tilaa tulla kuulluksi
Intuitio ei ole aina ihanaa ja kevyttä, mutta se on syvästi tarkoituksenmukaista Tutustu Katjan sivuihin täältä ja Shamarian sivuihin täältä
Intuitio on myös yksi teemoista joita käsitellään Erityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla.
Kasvu ei ole kaikille sama asia, ei miehillekkään. Pinnalla on puhetta että miesten olisi hyvä olla herkkiä, mutta toisaalta turvallisia ja vakaita. Miesten rooli kautta aikain on ollut tuoda turvaa, aiemmin ennenkaikkea fyysisesti. Tänäpäivänä olemme kuitenkin uuden haasteen ja mahdollisuuden äärellä: Miten luoda emotionaalista turvaa?
Jotta voi luoda turvaa toisille, on oltava turvassa itse. Ja heti olemme ison paradoksin äärellä: Turva voi olla juuri siinä, että uskaltaa sanoa että pelottaa. Turva voi olla sen omistamista, että tuntee turvattomuutta.
Hieman liian helposti menemme ihanteisiin siitä, että ”turvan täytyisi löytyä aina itsestä”. Se on tavallaan näin mutta olemme aina ihmisinä suhteessa toisiimme. Turva tulee siis tilasta saada tulla kuulluksi ja nähdyksi, siinä missä kohdassa on rehellisesti.
Turvan avainsanoja ovat:
Rehellisyys itselle omista tunteista ja tarpeista
Vastuunotto
Terve erottelukyky yhdistettynä halukkuuteen tutkia
Kuulluksi ja nähdyksi tulo siinä missä on
Rehellisyys itselle ja toiselle voi olla vaikeaa usein siksi, että pelkäämme että jos olemme rehellisiä itsellemme, niin satutamme toisia. Miellyttämisen takana on mekanismi, että yritän välttää ettei sinulle tule ikävä olo, että itse en tuntisi jotain mitä en halua tuntea. Vastuunottoa on ilmaista se, mikä on itselle totta kunnioittaen ja arvokkaasti. Se saattaa joskus kysyä meiltä epämukavuuden sietokykyä olla sen kanssa, mitä se toisessa herättää. Miellyttämällä siis lopulta ehkäisee aitoa kohtaamista. Emme oikein voi kohdata syvästi ja aidosti, jos yritämme pitää rauhaa yllä hinnalla millä hyvänsä.
Suhde toiseen voi olla aidosti intiimi silloin, kun siellä on tilaa tuoda esiin myös vaikeita asioita, pelkoja, turvattomuutta ja ihmisyyden varjopuolia ja kohtia, juuri niitä joista yleensä vaikenemme. Sillä vaikka vaikenemme, se on meissä silti.
Ihmisessä on silti aggressio, seksuaalisuus, pelko, turvattomuus ja kaikki mahdolliset sävyt, vaikka niistä puhuminen onkin ollut tabu jo ihan pitkään. Jos kiellämme nämä puolet itsestämme, ne ottavat ennen pitkään haamuilmentymiä tai kontrolloimattomia ylilyöntejä. Tarvitsemme tässä ajassa turvallista tilaa tutkia myös varjopuoliamme, sillä ne ovat meissä jokaisessa – hyväksyimme niitä tai emme.
Miten uskomattoman kaunista, pelottavaa, herkkää ja eheyttävää voikaan olla, jos voit läheisessä ihmissuhteessa tutkia omia syvempiä tunteita, tarpeita ja ihmisyyden koko kirjoa. Ja miten uskomatonta onkaan, kun voit tulla hyväksytyksi juuri niiden kohtien kautta, joista pelkäsit että kukaan ei voisi sinua hyväksyä.
”Me helposti kuvitellaan että asiat on toisiaan poissulkevia. Se että me tutustutaan meidän primitiiviseen puoleen, että meistä tulisi jotain öriseviä luolamiehiä vaan sä voit tuoda siihen sen tietoisen aspektin”
-Teemu Syrjälä
Uskalla tutkia hallitusti sun hallitsemattomuutta, uskalla tulla päästä keho-viisauteen.
Kuuntele lisää podcastilta jolla juttelemme Teemun kanssa miehenä ja naisena olemisesta, ihmissuhteista, tunteista, kehollisuudesta, varjoista, peloista ja rohkeudesta olla näiden äärellä rehellinen, ennenkaikkea itselleen.
Tämä keskustelu oli valtavan inspiroiva, syvällinen, koskettava, ronski ja hauskakin! Toivottavasti koko tämä skaala välittyy myös kuulijoille, herättäen jotain oleellista juuri siihen kohtaan missä kukin itsensä kanssa on.
Teemun kotisivut löytyvät TÄÄLTÄ ja linkki blogitekstiin jota siteerasin TÄSSÄ
Melkein kaikki ihmissuhteista podcast
Podcast narsismista ja epäterveistä ihmissuhdemalleista
On hienoa että tietoisuus narsismista ilmiönä on lisääntynyt ja samalla tuntuu siltä että narsismi kortti heiluu aika helposti, kun kyseessä on kuitenkin varsin vakava ja elämään syvästi kärsimystä tuova asia.
Narsistisia piirteitä ovat mm.
Röyhkeys
Itsekeskeisyys
Manipulatiivisuus
Toisen tunteiden mitätöinti
Tunnekylmyys tai muu kyvyttömyys huomioida toisten tunteita
Samojen radikaalien satuttavien mallien toistaminen yhä uudestaan ja uudestaan
Suhteen alussa narsismi ei useinkaan näy. Intuitio tai muut hälytyskellot saattavat kyllä soida, mutta ihastuksen huumassa hälytyskellojen kilinät tulee usein itse vaimentaneeksi. Suhteen alussa narsistin tarkoituskin on hurmata ja koukuttaa toinen, tapahtui tämä sitten tietoisesti tai ei.
Narsistin uhri (joka on sanana aika kamala, mutta tämä on yleisessä käytössä niin mennään sillä) on yleensä hyvin empaattinen ja sopeutuva, ihminen joka on usein jo lapsuudesta alkaen oppinut että omilla tarpeilla ja rajoilla ei ole niin väliä.Narsisti on tavallisesti oppinut hyvin taitavaksi manipuloijaksi, jolloin uhriksi voi kuitenkin joutua lähes kuka tahansa.
Narsistin uhrin omaan taustaan kuuluu usein heikko itsetunto ja itsetuntemus, jolloin narsisti tuntuu niin mahdottoman vetovoimaiselta, kuin omalta puuttuvalta palaselta.
Narsistin uhri on kaikkea muuta kuin tyhmä, vaikka he itse usein kokevat valtavaa häpeää tilanteestaan. Läheisessä suhteessa aktivoituvat varhaiset mallimme olla suhteessa ja tällöin toiset meistä ovat herkempiä narsistisille suhteille. Sillä ei ole kuitenkaan mitään tekemistä tyhmyyden kanssa. Voi olla hyvin vaikeaa nähdä suhteen todellista tilaa, sillä normaaliuden raja hälvenee.
Narsistin kanssa suhteessa ei oikein voi levähtää, luottaa tai asettua tasavertaiseen vuorovaikutukseen. Narsisitissa suhteissa on aina jonkinlainen epäterve valta-asetelma, joka tuo suhteeseen draamaa ja kärsimystä. Narsistisisesta suhteesta on mahdollista toipua. Missään ei kuitenkaan taideta suositella suhteeseen jäämistä.
Toipumisessa keskeistä on purkaa häpeää, keskustella ja tehdä itselleen näkyväksi suhteen todellista tilaa turvallisessa vuorovaikutuksessa. Erillisyys narsistista on myös tärkeää, jotta voi itse alkaa havaitsemaan suhteessa toistuvia kuvioita kirkkaammin. Omien rajojen tunnistaminen ja niistä kiinnipitäminen on myös ydin asia. Terapia on myös enemmänkuin suositeltavaa, varsinkin terapia jossa käydään varhaisten vuorovaikutussuhteiden vaikutusta ja elämänkaarta läpi riittävällä syvyydellä.On ensiarvoisen tärkeää, että uhri saa tunteen kuulluksi ja ymmärretyksi tulemisesta. Uuden hyvän tulevaisuuden suunnittelu ja keinojen etsiminen sen saamiseksi, yhdessä terapeutin kanssa vie uhrin ajatuksia pikku hiljaa pois menneistä traumaattisista tapahtumista ja kokemuksista.
Podcastilla puhumme mm. seuraavista aiheista
Mitö narsismi on?
Mitä ns. sumutus/kaasuvalotus on joka saa narsistin uhrin epäilemään itseään ja omaa mielenterveyttään
Narsistisen suhteen syklisyys
Onko narsismi pahuutta, vai mistä siinä on kyse?
Mitä narsistin uhri ”saa” suhteesta?
Mitä tarpeita narsisti itse täyttää suhteessa?
Miksi ihminen hakeutuu toistuvasti enemmänkin sitä kohti mikä on tuttua kuin sitä mikä olisi itselle aidosti hyväksi
Millaisia vaiheita narsistisesta suhteesta toipuminen usein sisältää
Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Jennin sivuihin TÄÄLTÄ
Verkkoluentosarja tunnelukoista on nyt tarjouksessa 39€.
Uusin podcastimme käsittelee mm. ylivastuullisuutta ja vastuuttomuutta parisuhteessa, muutosta, ja mitä on ottaa vastuu omasta kasvusta parisuhteessa. Tämä keskustelu oli jälleen valtavan antoisa, syvällinen ja autenttinen.
Keskustelimme podcastilla mm.
Siitä kun parisuhteessa toinen on taipuvainen kantamaan ylivastuuta ja toinen taas välttää sitä
Mitä se on kun taannumme lapseksi parisuhteessa
Mitä se olisi, jos löytäisi rakastavaa vanhemmuutta itsestään
Itsensä ruoskiminen ei ole sama asia kuin vastuunotto
Vaikka olisi pitkään toivonut toisen muutosta, se ei välttämättä tuotakaan helpotusta
Tunnehaavojen eheytyminen ei tapahdu älyllä
Miten katkaista suhteessa tapahtuvia alitajuisia pelejä
Melkein kaikki ihmissuhteista podcast
Podcast traumainformoidusta kohtaamisesta Kati Sarvelan kanssa
Tällä podcastilla juttelin viisaan Kati Sarvelan kanssa traumasta ja traumainformoidusta kohtaamisesta.
“Traumainformoidulla kohtaamisella tarkoitetaan tunnehaavoja huomioivaa ihmisen kohtaamista. Sen filosofian taustalla on ajatus siitä, että traumaattiset kokemukset saavat ihmisen käyttäytymään usein epätarkoituksenmukaisesti ja tavalla, joka ei ole järkisyin perusteltua.“ (Lähde: http://www.iloajatoivoa.fi)
Trauma on jälki kehossa, mielessä ja tunteissa. Traumaan ei välttämättä tarvita mitään massiivisia tragedioita, vaan pienemmät mutta toistuvat vaillejäämiset ja tunteiden peilaamisen puutteet voivat myös aiheuttaa ns. kehityksellisiä traumoja. Enemmän tai vähemmän trauma koskettaa meitä kaikkia.
Podcastilla juttelimme mm. seuraavista aiheista:
Mitä traumat oikein ovat?
Traumat eivät katso koulutusta, ne koskettavat ihmisiä riippumatta asemasta
Turvallisuuteen kuuluu sekä moraalinen turva, psykologinen turva, taloudellinen turva ja fyysinen turva.
